二度目の人工授精への不安。

話は前後するのですが、彼と、そんな話をする前、彼と知り合ってまだ半年くらいの頃です。
私は、一度だけ、不妊治療を再開したことがありました。
気軽な気持ちで人工授精をして、その６日後、あまり深く考えずに彼ともエッチをしてしまったんです。（もちろん避妊はしましたが。）

でも、その後、激しく後悔したんです。

６日経っているとは言え、もし今回妊娠したら、彼の子供の可能性もゼロじゃないんじゃないか・・。
もちろん、彼とは避妊をしているし、ダンナの精子は排卵日に中に入れているわけだから、可能性としたら、９９％まではダンナの子だと思うけど、でも、でも、万が一・・・。
そう思い出したら、その１％がとてつもなく気になり出したんです。

そこから生理が来るまでの約８日間は地獄でした。
眠れない日が続き、ついには、もし妊娠したら堕ろそう、とまで考えてました。
だって、９９％大丈夫でも、１％でも可能性がある限り、私は安心して産めない、って思ったんです。
そして、ダンナに対して、またそれ以上に、お腹の赤ちゃんに対して、とんでもなく申し訳ないことをしてしまったという気持ちになり、後悔してもしきれませんでした・・。
こんなことをして、生まれた赤ちゃんには、絶対バチが当たるんじゃないか・・って、そんな心配ばかり・・。
ホントに気が狂いそうでした。

その上、妊娠したら、彼とも別れることになるし、こんなにこんなに大好きな彼と、もう会えなくなる・・そう思うのもまたツライ毎日でした。

妊娠したら、普通はハッピーになるはずなのに、結局、私にはその時、ハッピーな妊婦生活は、到底描けなかったんです。
それよりも、毎日毎日どちらの子供か・・と心配しながら１０ヶ月過ごす地獄を考えると、堕ろして、また一からやり直すことの方が気分的には救われると思いました。

それからは、ひたすら生理が来ることだけを祈ってました。
生理が来てくれたら、もう一度、最初から、子作りやり直したい、彼とエッチなんかせずに、心配せず堂々と産みたい・・・そう思ってました。

幸い、生理が来て、平和な生活が戻ってきたのですが、それからです。
私の頭がおかしくなったのは・・。

その後、何度も、もう一度人工授精にトライしようとしました。
病院にも何度か行きました。
でも、ギリギリのところで、怖くなって、「やっぱり今回はやめます。」と断って帰ってきたんです。

そう、一度、とてつもなく怖い経験をしてしまった私は、必要以上に、色んなことが気になり出したんです。
例えば、彼と会っても、エッチは当然しない。
でも、やっぱり、ハグしたり、キスしたり、はしてしまう。

それが、病院に行くと途端に気になってきて、もしや、彼とハグしてた時に、彼が勃起してて、精子が少し出てきて、その精子が知らない間に私の体の中に入ってきていたらどうしよう・・？とか、
友達に言わせたら、もう「有り得ない」ことまでが、「妊娠」につながるくらい、異常に神経質になってしまってたんです。

もちろん、ダンナと子作りしないなら、そんなことは、何の心配もしないんだけど、妊娠を望んでいる以上、妊娠した時に、やっぱり少しでも他の男性の子供かも？という可能性があると、生まれてくるまでの１０ヶ月、ハッピーでは到底過ごせないと思うんですね。

それは、物理的に、妊娠するような出来事があったか？なかったか？ということだけじゃなく、精神的にも、子供って、やっぱり「この人が好きだから、この人の子供を産みたい」と思って、愛し合って、できるものでしょう？？

でも、今の私にとって、その「好きな人」とは、紛れもなく、ダンナじゃなく「彼」なんですよね。
その彼とは、毎週のように愛し合っているのに、セックスレス歴もうすぐ３年のダンナと、セックスもせずに、人工的な方法で、病院のベッドで、注射針で精子を注入されるなんて・・・。
まず、どう考えても、自然の摂理に逆らっている。

好きな人の子供を好きな人と一緒に作るのではなく、セックスするのも嫌な相手の精子を自分の中に入れるという行為。
この二つの矛盾が、どうしても自分の中で受け入れられない。
こんなことしてていいのか・・。という思いで、頭がおかしくなりそう。

自分は本当はどうしたいのか？？

そう自分に問いかけた時、真っ先に浮かんだのは、彼の子供を産むことでした。
彼には、何度か「あなたの子供を産んでもいい？」って聞いたことがありました。
でも、彼はおそろしく嫌がった。
当たり前のことだと、わかってはいたけれど・・。
（１０月１３日の記事「もし妊娠したとしたら・・」参照）
http://blogs.yahoo.co.jp/lovely_smile_nana/13793388.html?p=2&t=2

それに、彼の子供を産むということは、未婚の母になること。
私にそんな勇気も経済力もない。

でも出産年齢のタイムリミットは近づいている・・。
今、産みたいなら、もうダンナしか相手はいない・・。
でも、人工授精には、すごい恐怖心がまだ消えない・・・。
とにかく、あの時の恐怖体験がトラウマになってしまって・・・。

友達に言ったら「そんなことを心配するなんて、頭おかしい。クレイジーだ。」って言われました。
自分でもそう思います。
でも、不安が消えないんだから仕方ありません。
もし人工授精するなら、私はもう、彼と一切会わない、もしくは、別れるしかありません。
彼と会う以上、必ずや、何かしらが不安になってしまうから。（たとえば、キスしただけでも妊娠するんじゃないか？何かバチが当たるんじゃないか？・・って。）

そんなこんなで、結局、二回目の人工授精への勇気は出ないまま２年以上が過ぎてしまいました。

誰が聞いても、バカだと思われるでしょうから、恥ずかしくてなかなか言い出せずにいました。
でも、この記事が、本来、このブログの一番の中心線にあると私は思っています。
だから、いつか、これを書かないといけない、ってずっと思ってました。

私って、やっぱり変なのでしょうか？
もしあなたが、私の立場なら、どうしますか？
エッチさえしなければ、不安を持てずに、子作りできますか？
女性の方の意見を聞いてみたいです。